我就是没人要的孩子。

我还要幻想什么。

自欺欺人罢了。

曾经认为不需要在乎别人的想法、真的。

现在才发现都是骗自己的。

我会刻意地关注别人对我的评价。

然后心情随之飘散…

我就是没人要的孩子。

我这样问自己：你的自信到哪去了

回答是：被淹没了、被流言蜚语淹没了。

OK。忧伤一次一次地冲击心灵。

我真的可以强颜欢笑。

我真的分辨不清到底哪个笑是真的、亦是虚幻。

有首歌说：悲伤的时候，可以听情歌

我听了、 真的。 越听越悲伤。

我就是没人要的孩子。

为什么、我可以在有人在的时候肆无忌惮地自恋。

而当黑夜像迟钝的花绽开时、

浓浓的忧伤便会充斥我的心。

我不明白这种感觉是什么时候开始的。

我习惯每天用淡然去面对生活、

淡然到自己都不明白什么是生活。

我是一个没人要的小孩。

我被抛弃了、我被生活抛弃，被现实抛弃，甚至被游戏抛弃。

我很佩服一个人。

一个很淡然的人。遇事只会一笑了之的人。

班上传她和一个男生的绯闻。

只是那个男生一厢情愿。 有个女生为了气那个男生、就欺负她。

她也只是一笑了之。

我真的很想问她是怎么做到的！

可是没有问出口。 暗笑自己的懦弱。

我是没人要的孩子。

我已经被所有人排斥了。

他们没有明说、 我感觉到了。

我希望我的感觉是错误的。

看过一篇短小说叫《兔子女孩和她的薄荷田》

我真的好想像那个兔子女孩一样无忧无虑、

但是我就是做不到。

脑袋像生了锈的钟表零件、无论滴多少润滑油都不动了。

我、 真的被遗忘了。

我就是个没人要的孩子。

这是一句很恶俗的话。

恶俗到我都不愿意说出来。

那些、 左边的 右边的 前面的 后面的。

你们真的了解我嘛。

我认真写每篇日志的时候、都是寂静的时候。

我想不到用这种方式抒发心情、

她说：这样写出来会好很多。

为什么、 我会越写越 悲伤。

我就是个没人要的孩子。

你们听到了吗。